好好地哭

我有幾耐冇喊過呢?

對上一次喊,係幾耐之前嘅事?

其實唔係好耐,只不過係對上一次period. 喊嘅原因可再寫另一篇post (即係long story)。

冇人時會放聲大哭,自言自語,自問自答咁,邊喊邊講野,所以我每次喊,都要自己一個人。

有人時就要搵個最好冇人騷擾嘅地方匿埋喊,靜靜咁喊,忍住唔出聲咁喊。呢個地方多數係浴室⋯⋯

其實我幾鍾意喊。每次喊完,我都會覺得好似舒服左。喊嘅過程對我黎講好重要,好似一個個人對話咁,平時唔會諗或者諗唔到嘅說話,都會在呢個時候呯呯聲咁閃入我腦海裏。

所以喊完後,頭腦好似清晰左,或者有啲新想法咁,so refreshing!

今次係關於我老豆。

事緣同仔仔傾下計,傾傾下就講起我細細個好鍾意跟我老豆去食早餐,因為每次實可以趁佢買報紙時,搭單買本公仔書,或者漫畫、雜誌之類。最正係佢從來唔會囉嗦我:「做乜買呢啲書黎睇?」「唔准睇公仔書。」「你做曬功課未?」之類。佢從來唔會過問我點解會睇呢啲書,或者買呢啲消閒讀物嘅理由;亦唔會干涉我嘅學習,或者明示暗示我一定要睇邊啲書。每次食早餐就係我成個星期人生最高峰,最渴望嘅時間。因為果個時間讓我感到自己好似個大人,自己揀乜自己話事;最多係啲好貴嘅書仔唔會買,大部分當年三十蚊以下果啲,我老豆係真係眼尾都唔望一下我揀左咩書,就連同佢疊報紙一齊畀錢。

入到餐廳,就梗係佢有佢睇我有我睇,通常老豆嗌件多士飲杯啡,五分鐘就行得。但佢每次都會等我食完我份全餐,然後佢就起身埋單,我地離開餐廳後就分道揚鑣,因家有惡母,我一定係直接歸家,老豆就返工了。

咁嘅weekend陪伴左我十幾年,由小學到中學都係。仲記得預科時仲專登走堂,都係為左果份感覺。

我同老豆成餐幾乎都唔會講野,後來好似默契咁,見佢啲動作快慢,自己就要執生醒水跟貼啲。

諗返起呢啲種種回憶,眼淚就不覺流出來,究竟係我掛住老豆,定係咩原因呢?

我唔知道。但我心裏面好激動,眼淚不停地流出來⋯⋯

我知道呢個世界上唔會再有咁嘅男人做我老豆。唔會再有人能夠畀到果種放任,但又百份百信任嘅愛畀我。呢種毫無條件嘅信任令我成長充滿自信、樂觀同積極。佢畀我嘅信任,令我從來冇懷疑過,甚至唔會懷疑自己,我好肯定自己係有價值嘅人。

呢份愛實在太強,強到就算佢過身,我個心一直好平靜,我相信佢冇怨恨過我地任何一個人,冇話我地仔女做得夠唔夠好,或者對我地有咩期望而未完成的⋯⋯佢嘅愛大到令我覺得自己對佢冇遺憾。為左呢樣野,我一直好感恩⋯⋯直到今時今日都係,諗起佢,我個心都係充滿感恩,好想同佢講「多謝」⋯⋯,但我知可能就算我真係再見到佢,我估我講唔出口,唔知點解⋯⋯

跟住我就會比較自己同佢,我對仔仔嘅愛,能唔能夠做到好似佢咁,畀子女無比嘅肯定呢?我諗我仲未做到。

撫心自問,我對仔仔好多時都唔係好有信心的。即係你做到我梗係開心,但做唔到我都唔緊要,唔會介意。所以我寧願冇乜期望,我好怕自己會變成虎爸虎媽,將自己果套硬崩崩地套入小朋友身上。

自覺都算係好強勢嘅人,我要做嘅野,其實真係冇人阻到我。當我受挫或面對挑戰,好多時我都會變得好暴躁,然後就會好唔理智咁鬧人、甚至可能講好多好難聽嘅說話侮辱人,即係果啲典型白羊座嘅人。但其實我冇野架(攤手),脾氣過左就冇曬野。

但係我知說話會傷人。自從認識左惜字如金嘅老公之後,我更加明白說話嘅威力。

可能我曾經試過隨隨便便都能夠講一大堆無無謂謂、言不及義嘅說話嘅日子(即係吹得),我已經好討厭自己口若懸河,自high自擂果種感覺。可以嘅話,我一定要用說話造就人(出下口術令到大家開心下,何樂而不為?),好過豬up埋啲無厘頭無意思,甚至係蓄意害人,旨在令人唔開心嘅說話。

對仔仔,我多數都用「肯定」嘅說話,代表我認同佢,肯定佢。但問心,好多時我都唔確定佢有時某啲野係咪真係做得好或者做得對,我都唔知個標準喺邊度。

但突然觀乎我老豆對我嘅態度,我唔知佢係咪真係百分百肯定我,但起碼佢「放任」,完全好似唔管我嘅態度,令我相信:「佢係信我先畀我咁做姐!」,亦因為為左保住佢對我呢份「信心」(自由),我亦會好識做從來唔會cross the line;玩還玩,巔還巔,喪還喪,有啲野始終我係唔做得,所以我一定唔會去做。

我承認我對仔仔嘅管教都幾係「承傳」左老豆果份放任,但係對佢黎講會唔會唔係「自由」,而係放縱呢?我能唔能夠真係讓仔仔做到對自己有信心、肯定自己價值;佢有佢自己生活態度,但同時亦尊重我呢個老母,我真係唔知自己能否做到。

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