愛是永不止息

一直覺感很強的朋友說了句：「其實你比我更抑鬱，我把抑鬱說了出來就好了，可是你把很多抑鬱放在心底裏沒有說出來。」

我很感恩這世上竟然有一個人看到了！並（替我）說出來，我覺得心坎裡被埋藏得深深深處的一口悶氣，終於能吐出來。

不是我不想說，而是根本不知道該怎麼說，從何開始？從何緣起？我自己都搞不清所以來，更遑論要跟人吐苦水呢？

被人看破，心中的委屈便如缺堤般江河溢下，一發不可收拾。

昨晚哭得很慘，和老公又談到半夜，眼淚停止不了，今天眼睛腫得很厲害。

今天參與感恩祭，默想聖母是如何看待耶穌？她一早就知道他是與別不同，她是抱著什麼心態面對他？他是神，還是我的兒子？

我被內疚感重重的壓著，連喘氣都不敢，生怕浪費了一秒時間去反思、反省。

祭台上進行感恩祭，燃燒著的香薰（煙）濃濃地飄過來，我第一次感到放鬆，就像古人般想，就請主你用彌撒的煙薰我，替我的身心靈消毒，清潔我的心，還有我的靈。

彌撒進行時，兒子正跟他帶來的恐龍還有玩具車惡鬥。就在彌撒進行時，其他小朋友安靜地坐著（呆坐）時，兒子玩得興高采烈，雖然沒有發聲。

我覺得太累了。

作為媽媽，我是最愛他的。但是，我卻累壞了，我不想一個人再處理他的情緒、行為、失序、抱怨⋯⋯然後我一個人走開了，留下他在原地。因為我害怕。

感恩有朋友看到了。

感恩主讓我看到了。

然後衪說：「你為什麼要被內疚和羞愧綑綁著呢？信我嗎？不要再想如何修正、彌補罪過了，這些是仇敵的煙幕。你老是盯著這些「錯誤」，就無法向前行了。

我是愛。愛，就是相信、盼望。

我一直很愛（相信）你，你願意愛（相信）你自己嗎？」

主呀，很感謝你🙏🏻🙏🏻感謝你讓我看見我的軟弱，然後讓我看見方向。

我先是內疚，然後害怕。怕自己做不到，做得不夠好。

但衪讓我知道，這些根本不重要。重要是馬上去做，做，就行了。

我再想聖母是如何看待耶穌呢？我不知道，套用今天想法，我估就是看到一言一行，默然心中，然後仍然無條件地相信他、支持他，不批判、不怪責，一直陪伴在旁。她的眼光從不離開自己的兒子，好讓自己知道，什麼時候能為兒子做些什麼，直到最後一刻。